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及早和孩子谈性

新麗人
6/4/2012


廣受女性青少年喜愛的雜誌 Cosmo Girl 》,曾刊登了一份根據七萬名青年人對性行為問卷的統計調查報告。其中有很值得留意的資料,提出如下供您參考:

69% 的年輕人認為婚前性行為是可以接受的。

年輕人失去貞操的平均年齡是15歲。

39%青年有過口交的經驗

父母們不要再將頭埋于沙堆裡,坐待我們的孩子自己會養成正確的性觀念和性行為。現代的孩子是活在情色充斥的社會裡,性無時無刻不在向他們拋媚眼, 並傳遞一個資訊:「每個人都在做!只要你喜歡就是對的!你不必承受什麼後果!婚前的性行為不僅是許可的,別人都期待你這麼做。」

與其讓閒雜人等跟我們孩子談論有關性的事情,將他們的看法強加到我們孩子腦裡,為人父母的我們,豈不更應儘早和自己孩子討論這個議題?可惜許多父母 都被自己的害怕所勝,沒有在這又敏感又重大的人生領域中幫孩子建造良好的根基。也有些人「非不為也,是不能也」。心裡是明知道需要教孩子「性」,但又不知 從何做起。以下有些建議可以讓你有個好的開始。

勇敢去做

請你成為第一個告訴你孩子有關「性」的人。寧可從完全沒有開始,也遠比讓孩子從朋友或電視上得到的一堆錯誤資訊好得多。不幸地是,絕大多數的家庭都沒能實現這理想,而最大的理由就是害怕。

很少父母是充滿自信,並且很自在地和自己的孩子談此事;它的確不是件容易的事。但是,那是我們為人父母的職責所在,因此我們必須勇敢地全力以赴。

告訴你一個好消息,當你勇於和孩子探討一些高難度的敏感議題時,你不僅可以用正確的資訊裝備好你孩子,使她們能作出有智慧的抉擇,你更會驚喜地發 現,在整個互動過程中,你們親子間關係會更加親密。當他們看到即使在這個最敏感的領域裡他們仍可以信賴你時,孩子們就會打開心門,跟你分享更多他們的內心 世界。

談論性事應該態度自然並采漸進式

如果你希望孩子一滿十歲,就和他很上道的心對心式對話時,恐怕你會大吃一驚。對的,在某些情況下你必須和孩子把與性相關的事先講清楚。如果你要確定 你是教導他們性知識的第一人,那就必須在孩子在八或九歲大的時候就著手。而且你有很多其他的機會可以教導孩子,包括在正式談話的前後。

那機會有可能是在五歲大的女兒在詢問懷孕的媽媽:「小貝比是怎麼跑進你肚子裡去的?」也可在你小兒或小女孩正在洗澡時,小男孩忽然發覺怎麼自己身體 有些部位長得和他的姊妹不一樣時。也可能在你們全家一起觀賞電視時,突然即興談及這類話題,或當你孩子在逛商場時看到一對年輕戀人在親吻。不論何時何地當 機會來臨時問題就會冒出來。

這些自然的問題都是你孩子所有成長和學習過程中的一部份。性教育不僅只是坐下來談話就夠了,而是一個過程,從孩子還年幼時就可以開始,並持續到他的 青春期。經過這些年月,家長應可持續衡量自己孩子的成熟度,酌量提供他年齡階段能接受的訊息。請不要供給超過他能接收的資訊,但也不要提供得太少,記住, 如果他們不是從你這兒獲知的,將來他們終究會從其他管道取得。

營造經驗的傳遞

當第一次主要的性事談話機會即將臨到,你要把所有基本重點闡述清楚,而且把它變成一個慎重的大事。最好不要父母和孩子尷尬地坐在餐桌前緊張的你望著我、我瞪著你,何不把它變為一個慶祝儀式!

在你兒子成為一個男人或你女兒長成一個女人的過程中,這是個重要的一步。用特別的慶祝方式來紀念它。帶他們出去吃晚餐或看場電影讓它就像是一個真 正的約會。除了只是談話,把它營造成一段很特別的時光,可以建立踏實的信賴和增進親密的關係。如此可以消除負面的情緒並鋪好階梯,讓孩子在將來遭遇問題或 有重要議題時可以找你商量。

他們所知的比你認為的多

我曉得有些父母以為他們十一、二歲的孩子對性事仍是什麼都不懂。讓我告訴你吧,除非你把他們養在玻璃罩內,他們知道之多遠超過你以為的。從孩子間的交談,看電視,從我們文化環境中,我們被性團團包圍住而不自覺,而我們孩子對性的概念就是從中取得的。

那並不代表他們就擁有完美的性知識。他們看到或聽到的很多都是似是而非的錯謬,並且就算他們聽聞的文化訊息很清晰無誤,但可能那些資訊並非你想要他 們聽到的。這就是為什麼你所扮演的角色是這麼關鍵性了。大多數的孩子擁有的只是拚圖中許多的小碎片,它們只是片段的並不完整。你的工作是設法説明他們將小 片全部放在一起,可以反映出你家庭的價值觀。公開談論可以讓孩子們看出這些價值觀是如何彼此拼合成一幅完整的圖畫。

和孩子討論性事不要擔心太直率。當然啦,也要適中。但謹記:你孩子從大眾媒體、同儕甚至他們師長言談中都已繪聲繪影的了。現今的孩子已不是我們期望他們長成的那般單純了。所以我們必須靈活地勇往直前,誠實的應付這個議題。

活出健康的性關係

你對性的感受往往會讓你孩子捕捉得到。他們曉得爸媽彼此是如何對待對方的。他們甚至可以從你們親熱過後歡愉的眼光中得知你們的濃情蜜意。如果你在婚姻中擁有良好的性關係,當孩子長大時,他們會開始瞭解到「性」是給已婚的夫婦一份上好的禮物。

反過來說,我曾和數不清的男孩子討論過,他們接觸有關性事的頭一次,都是發現老爸偷偷藏在床底下的那些「花花公子」一類的色情雜誌。如果是這樣,你 是不可能期望你的孩子對性事建立出健康的態度的,如果你說的是一套,他看到你做的又是另一套。一顆蘋果不會落得離蘋果樹太遠,同理可證在現實生活中,你最 好確實活出你期待自己孩子長大要生活的模式。

看重價值觀的養成

性教育可分兩方面。一面是知識層面:解釋什麼是「性」,身體不同部位的功能為何以及小嬰兒是怎麼形成的。還有就是價值層面:「性」在生命與婚姻中扮 演的角色,合宜的行為,和如何恰當的對待異性朋友。縱然學校在知識層面可能可以有不錯的教導,但在許多實例中,往往欠缺價值層面的培養。學校所灌輸的性價 值及一般現實常態的教導,不一定能反映出你家庭所持守的信念。惟有你才能養成你想要建立的價值體系。

我建議同性別的父或母親(母與女,父與子)負責向孩子解說性知識細節的部份。通常孩子向同性別的一方問些敏感性的問題時,感覺會比較自在些。而另一 不同性別的雙親,在教導孩子如何正確合宜的對待異性上,扮演一個很重要的角色。媽媽們,請教你的男孩們如何出去約會,並教導他們為你先扶門讓你進入室內, 為你先拉好椅子請你入座。媽媽須説明他們學習什麼才是「珍惜」一位女士。老爸們,請帶你們的千金們外出,以「公主等級」款待她們。預先把女婿的門檻訂高 些,因此她們會期待將來有朝一日能遇到一位,像您這般有謙彬風度的王子,這樣總是好過只設下很低的期待標準,將來讓一些可能錯待她們的下下人選乘虛而入。

關於這點,我實在是有說不完的忠告。由於我工作的物件是年輕人,迄今已有十八年。我看過太多的孩子帶著對異性扭曲的價值觀和謬誤的觀點踏入青春期。 取代他們「尊重對方」的是一種掠奪的心態,比如:我可以從這人身上撈到什麼樂子以滿足我的需要?這全是大眾傳媒上所標榜的,因而使孩子在成長過程中認為性 事就是那麼一回事。

其實還有另外一種途徑來施行性教育。就是把「性」看成是從上帝那裡賜下來的珍貴禮物,是男女雙方委身于婚姻時所獲得的歡愉。那是一種尊重,並給予 對方最大滿足的心態,對比前述的那種我現在可以從別人那兒得到什麼好處的自私自利截然不同。將尊重異性的價值觀傳遞給你孩子,以及真愛要等待到結婚那天。 反正將來你遲早會有性行為,但對某些令人追悔莫及的錯誤而言,你永遠無法重新再過來。父母親們,你們當中很多人都可從許多個人經驗裡得此結論。不要讓你往 昔犯過的錯誤阻礙你教導自己的孩子。更進一步,讓你的經驗促使你更積極防範自己的孩子走上同一條歧路。

原作者:Dr. Dave Curri柯瑞博士




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